Por: Edna Matavel

A violência doméstica é todo acto de abusos físicos, sexuais, psicológicos perpetrados por um membro da família ou parceiro íntimo. No meu caso, foi com o meu parceiro.

O meu nome é Mevasse. Em cada gestação eu apanhava do meu marido. A última vez que ele levantou a mão em mim, cheguei ao ponto de acordar numa cama de hospital e com um bebé prematuro.

Quando nasci, os meus pais costumavam dizer que a mulher nasceu para se submeter às vontades do seu marido, e trabalhar duro para ser vista como zelosa e prudente no seu lar. Essas palavras se fizeram notórias no momento em que a minha felicidade e liberdade foram vendidas por conta de uns trocados e uma cabeça de gado. O que os meus pais pouco sabiam é que ali iniciava uma vida cheia de dificuldades e dor. Onde, nas noites de frio, as lágrimas serviam de companhia e consolo ao ponto de aquecer o meu rosto.

Para minha sobrevivência, no início do casamento, levantava quatro horas da madrugada e pegava na enxada para comer do fruto do meu suor. Mesmo o cansaço e o sono visitando o meu organismo, não tinha outra escolha.

Tempos depois, descobri que estava grávida e era o início de muita luta. O meu marido acreditava que tendo vários filhos seria bem visto e, assim, fortificava-se a sua masculinidade perante a sociedade. Ele marcou em mim a quantidade de filhos que desejava ter. Sim, cicatrizou em mim o número 10, como símbolo de firmeza nos filhos que queria. Ademais, ele queria somente rapazes.

Tive a primeira gestação cheia de riscos e não acreditava na sobrevivência do bebé. Veio ao mundo uma menina, mas para a minha desgraça, o meu marido tornou-se um homem malévolo, pois considerava meninas um desperdício e despesas sem retorno. Ele me espancou-me julgando que era a culpada por trazer uma infeliz ao mundo.

A minha filha cresceu inferiorizada pelo próprio pai, porque não podia ajudar com o trabalho que fazia. Vezes sem conta, chegava embriagado e eu tinha de interromper o sono da madrugada para fazer as suas vontades e satisfazê-lo como homem. Mal se importava com o estado de saúde da criança. Tive a minha segunda, terceira e quarta gravidez, e, por ironia do destino, eram meninas. Ele perguntou-me o motivo de trazer meretrizes ao mundo e não homens que pudessem fortificar o apelido. Humilhava-me dizendo que só servia para ir à machamba e cuidar da casa, era inútil para fazer filhos.

Havia àqueles dias em que eu volvia em torno de tudo que já tinha-me acontecido e ponderava… A solução parecia a de desistir de tudo, mas os meus pais deixaram claro que já não lhes pertencia.

Os meus olhos denunciavam a minha tristeza. As vizinhas olhavam para mim e desdenhavam-me. Mal conseguia comprar chinelos para as crianças e o meu marido pouco se importava, porque, para ele, filho de verdade nasce homem.

Eu apanhava porque não conseguia ter meninos e nem fazer com que o apelido crescesse e fosse louvado na família. De tanto ser uma máquina de produzir filhos e sujeita a trabalhos duros, perdi e nunca vi a beleza da vida e as tantas alegrias que as vizinhas falavam dos seus casamentos. O meu brilho foi ofuscado e a velhice não tardou a visitar-me. Um minuto de alegria para disfarçar a minha tristeza diante das crianças. Era resultado de uma noite cheia de choros.

Nos dias em que o meu choro chegava ao quarto das meninas, elas questionavam o motivo, e eu, por detrás da porta, balbuciava para dizer: está tudo bem.

Diante da extrema violência, eu tinha que pensar na minha sobrevivência para o futuro das crianças. Pensava na quantidade de filhos que ele queria e no sofrimento que sempre passei para sustentar as mesmas, mas eu não tinha direito a escolha porque estava prostrada ao meu marido. Pagando, assim, o dinheiro que os meus pais receberam no casamento.

Ele pensou em procurar uma esposa que lhe pudesse dar um herdeiro para levar o apelido em diante. Mas, diante dos meus olhos, ele andava com moças mais jovens, e todo audacioso me espezinhava, dizendo que o arroz que colocava à mesa era suficiente para eu deixá-lo em paz com as suas garrotas.

Poucos anos depois, tive a sétima gravidez. Desta vez, era um menino, mas, durante a gestação, sofri abusos. Dias e noites ele espancava-me julgando que era para a criança nascer forte e ainda feto conhecer a dureza da vida. Ele acreditava que fosse ter mais uma desgraça, mas não. Dessa vez, se cumpria o seu maior desejo.

No dia do parto, veio aos meus braços um menino. Quando recebeu a notícia, ficou todo eufórico ao ponto de fazer uma festa de recepção do príncipe querido do pai. As meninas perguntavam umas às outras se não eram filhas suficientes para receber tamanho carinho. O pai respondeu com firmeza que agora, sim, era um PAI de verdade.

Infelizmente, a criança nasceu prematura e, por consequência dos abusos sofridos, não resistiu e perdeu a vida. Eu e as meninas fomos culpadas por essa perda, e fomos espancadas pelo meu marido.

Depois de anos de sofrimento, num mau casamento e trabalhando com tenacidade para construir uma linda família ilusória, eu olhava para mim e as minhas filhas e não tínhamos nenhum brilho. Aí eu tinha que tomar uma decisão antes mesmo de completar os 10 filhos. Decidi segurar firme e procurar às autoridades competentes. Fui mal falada e as minhas filhas sofreram muito, tão novas e com cicatrizes de sofrimento. Aí era somente eu e elas, pois, os meus pais deixaram claro que o lar constrói-se com muita força, mas eu não tinha mais esta força de aguentar tamanha violência.

Enveredei por um caminho livre deste homem malévolo graças às autoridades competentes juntamente com as minhas filhas, na esperança de um dia viver longe de qualquer abuso.

E aí, eu disse para mim mesma: basta, NÃO À VIOLÊNCIA DOMÉSTICA.

Edna Matavel

Safira, Maria rapaz. Geração de homossexuais que assistimos. Assim fui apelidada no bairro.

Ainda pequena, costumava jogar à bola e berlindes na praça com os meninos. Ademais, em alguns campeonatos de futebol eu carregava à bola e dava o primeiro toque. Eu estava rodeada de meninos e a minha mãe, na maior naturalidade deixava-me brincar com eles, enquanto pelas costas, as vizinhas faziam comentários desnecessários, dizendo que um dia o meu comportamento teria consequências devastadoras.

Cresci brincando também com o meu irmão Rachid. Para mim, as brincadeiras das meninas eram sem graça e mesquinhas. Eu queria uma vida exacerbada e cheia de acção quanto a dos meninos. Comecei a sentir uma florescente atracção pelas coisas masculinas, o que passou a incomodar a minha mãe.

Tomava banho com o Rachid, e questionei o motivo de não ter o mesmo órgão genital masculino. Sentia um desejo enorme de possuir aquele órgão.

Quando completei os meus 17 anos de idade, comecei a envergar-me diferente do que era comum na qualidade de menina. Comecei a usar cortes a rigor típicos dos rapazes. Os meus amigos começaram a chamar-me “brô, djô” e trocávamos impressões como se de um homem realmente eu me tratasse. A minha dicção passou por metamorfose espontânea. Nas minhas férias, visitava as minhas primas e, durante a noite, acordava e apreciava-as passando as minhas mãos pelas suas partes íntimas. Admirada em ver a forma como se atraíam pelos rapazes, pesquisei se era possível trocar o meu órgão genital. De todas vezes que elas se trocavam diante de mim, sentia o meu corpo em comunicação com algo oculto, afinal de contas eram as tais hormonas a libertarem-se com uma profunda intensidade.

Conheci um grupo de amigos gays, que me apresentaram pessoas com as mesmas características que as minhas. Essas lésbicas despertaram o meu verdadeiro eu, incentivaram-me a assumir a minha homossexualidade. Quando finalmente decidi tirar a dúvida que jazia no coração da minha mãe e mostrar que era lésbica, a vergonha e o desprezo falaram mais alto ao ponto de me fazer escolher entre seguir com o caminho da homossexualidade ou continuar morando com ela. Senti na pele a dor da rejeição. O meu irmão ficou desapontado, os seus amigos zombavam dele por me ter como irmã, e ele dizia que eu era um erro cronológico (nossos ancestrais).

Frustrada pela forma como era discriminada, enveredei abusivamente no mundo do álcool, parei de frequentar a igreja porque olhavam para mim como a que infringia todas as regras da doutrina de Cristo. Comecei a andar com amigos viciados, o que me tornou em uma. Saía às primeiras horas de sexta-feira e só regressava ao final do dia de domingo, o que levou a minha mãe a marcar um encontro com os meus tios.

Proibiram-me de frequentar bares, mas o meu sangue circulava na veia toda vez que recebia uma mensagem dos meus amigos para curtir, eram os únicos que me apoiavam sem discriminação. O meus tios surpreenderam-me num dia em que cheguei à casa bem cedo e embriagada. Bateram-me ainda no portão como se estivessem a bater num homem, era a única forma que encontraram de me fazer mudar. Fiquei três dias sem sair de casa. Os meus amigos me encorajaram a seguir os meus instintos masculinos, fazendo-me acreditar que a minha família acabaria aceitando. Quando convalesci, voltei a má vida. Frustrada com o desprezo da minha família, comecei a usar drogas, o que só piorou o meu comportamento.

De todas as vezes que a minha mãe trancava a porta para mim, entrava pela janela do quarto ou passava a noite na capoeira com as galinhas. Tristeza para ela. Eu já não queria ser chamada Safira e, sim Safir, para dar sentido à minha personalidade.

Consegui um emprego e comecei a ganhar dinheirinho. Entretanto, o salário acabava em baladas, pagando rodadas para as mulheres que lá me atraíam. Em casa, mal conheciam o meu salário.

Num sábado, enquanto estava sob efeito da droga, levei a minha namorada para casa. A minha mãe insultou-me e eu a espanquei de forma brutal, porque não aceitava as minhas escolhas. No mesmo instante, ela apanhou AVC e eu lutava sempre com o Rachid. A minha vida presumia-se em estupefacientes e a minha arrogância fazia-me enxergar a minha família como um obstáculo.

Outro dia, as vizinhas levaram a minha mãe até ao bar onde me encontrava para ver de perto o que acontecia. Ficou traumatizada em ver a forma como os meus amigos gays empinavam a bunda mais do que as próprias mulheres que lá haviam, enquanto eu trocava intimidade com uma moça dentro de um carro. Foi aí que a minha mãe e o meu irmão decidiram sair de casa, e passei a morar sozinha. Tive a liberdade de fazer as minhas vontades. A minha casa virou abrigo de homossexuais. Todos os finais de semana haviam grandes festas. A casa estremecia com o barulho que se fazia sentir. Parecia um bordel.

Em uma noite de quinta-feira, voltando do trabalho, numa esquina sem iluminação, deparei-me com três homens mascarados. Fizeram uma roda, deram gargalhadas de gozo, e disseram então é a Maria rapaz. Espancaram-me e em seguida abusaram-me sexualmente, cada um à sua maneira, e, depois de terminarem o serviço, cuspiram-me o semblante. Não sei como cheguei a casa, só me lembro de ter aberto os olhos na minha cama com a minha namorada cuidando de mim. Tive de procurar ajuda médica, sofria algumas alterações com o decorrer dos dias, fiz exames de sangue dos quais descobri que estava grávida e tinha AIDS, fiquei desesperada e sem saber como contar à minha parceira. Quando ela teve conhecimento, separou-se de mim.

Tentei fazer aborto, mas não deu certo, passei dias de angústia e fiquei dois meses em depressão. Sentia vergonha de mim mesma, de estar em contacto com as pessoas. Banho tomava duas vezes a cada semana. Estava prestes a dar à luz e o mais doloroso é que desconhecia a paternidade da criança.

A minha mãe teve conhecimento e mesmo assim ficou indiferente. Ela falou com os meus tios e eles procuraram um médico tradicional para cuidar de mim. Julgavam que tinha problemas espirituais. Senti-me sem vida, um animal de estimação deambulando sem destino.

Meses depois do parto, levei a criança a um orfanato. Eu não me identificava com a maternidade. Voltei à vida de lésbica. Andei com mulheres diferentes das quais escondia que tinha AIDS. Achei que estivesse a curtir a vida, mas a vida estava a curtir-me. Parei de medicar para me afundar nas drogas. A minha depressão fez-me acreditar que estava bem enquanto me arruinava interiormente.

A minha mãe sempre foi vítima. As pessoas faziam questão de contar o que eu fazia e deixava de fazer. Depois de muito tempo, ela ligou-me a pedir que mudasse a minha conduta de vida porque eu a matava lentamente, eu não consenti e fui brutal com ela.

Dois meses depois, ela perdeu a vida e aí começou a minha grande depressão…